La Bulimia ha cancellato le mie emozioni. Ha cancellato la mia vita.

Credo che la Bulimia si porta via qualcosa di te... un pezzo.. e quel pezzo è quello che prima riusciva a farti provare due emozioni diverse: la felicità, e la tristezza.

Ma allo stesso modo riuscivo ad alternarle... se prima piangevo poi sorridevo.

Se ero felice e succedeva qualcosa di triste, mi sconfortavo ma trovavo sempre un rimedio.

Trovavo sempre la gioia da qualche parte dentro di me.

Perchè ora non ci riesco...?

La felicità da quando ho reso il cibo il mio più grande mezzo di consolazione, dura un momento che cerco di allungare il più possibile... ma quando la tristezza prende piede deve davvero succedere qualcosa di "particolare" per farmi provare qualche emozione.

Persino per farmi sorridere.

Odio stare in mezzo alla gente... proprio perchè non voglio lasciare trasparire il mio senso di vuoto. Non mi capisco. Giuro che non riesco più a capirmi... è come se avessi una seconda bocca dentro di me che a volte salta su e mi dice:

"Se vuoi stare bene vai a prendere qualcosa in frigo e in dispensa".

Non posso trovare spiegazioni a questo senso di sconforto, perchè non so neppure io che tipo di sconforto sia... non è più G., sarei un insulsa bugiarda se tirassi fuori lui.

Ieri sera ho pensato "Magari è lui che mi fa stare così...", ci ho pensato un po'... ma anche pensando a lui mi sentivo vuota. Neutrale. Nè felice, nè triste nè arrabbiata.

Riuscivo solo a pensare alle calorie assunte e quelle bruciate.

Riuscivo solo ad immaginarmi di nuovo magra, nella taglia Xs.

Nient'altro.

Forse mi libro su questo senso di vuoto.

Forse amo così tanto che il mio più grande problema siano le calorie, che per la vita non ho tempo... che mi importa solo di assumere e bruciare, assumere e bruciare... e la sola soddisfazione la ho quando riesco a diminuire le calorie anche solo di 100.
Forse l'amore mi ha ferita troppo... l'illusione... anche se non so che cosa darei per innamorarmi ancora... ma non voglio correre. Non voglio più inseguire chi nemmeno mi vede... perchè? Posso assicurare che questo toglie la voglia di crederci ancora.

E domani? Come faccio ad andare a scuola se mi sento senza il benchè minimo interesse per niente? Come faccio ad entrare in classe e rispondere a centomila domande che mi faranno?
Non so nemmeno come sto io. Mi sento uno schifo e basta.
E questa cosa dura da giorni...
A questo punto non so nemmeno se serva a qualcosa che io mi metta a dieta.
Non ho fame. Ma ho voglia di riempirmi di qualcosa... per provare anche una sola minima sensazione. Se davvero il problema fosse il mio peso mi sarei già messa a dieta da un bel po'... il vero problema è che non ho nessuna voglia di vivere.
Non sento nessuna spinta, nessuna motivazione.

Sarete anche stanche di sentirmi, leggere questi miei post vuoti e privi di decisioni, ma è così che mi sento... e non mi era mai capitato di perdere la voglia di vivere.
Giuro, mai... nemmeno quando da anoressica sono tornata a mangiare.
Il problema non è nel cibo... so solo questo.
E forse neppure nel mio peso.
Forse questo è un qualcosa di passaggio... o forse sono davvero nel fondo di qualcosa.
Se giorni fa sono arrivata a dire "Voglio morire", so solo che non l'ho fatto per capriccio... ma perchè qualcosa mi sta divorando le emozioni, i ricordi, i sentimenti, tutto...
Magari, e dico MAGARI, fosse tutto soltanto un capriccio.
Non lo è, punto e basta.
Ho bisogno di ritrovare la mia strada... ma mi sento perduta in mezzo ad una foresta vergine, dove non vedo nessuna via di uscita, anche se c'è... non so dove è.

Penso che andrò a cenare... non so nemmeno se anche questo sia giusto o sbagliato, so solo che è l'unica cosa che mi permetterà di provare qualcosa in tutto questo NIENTE che ho dentro.
E' meglio un senso di colpa.