lunedì 28 febbraio 2011
No emotions, just Apathy.
Se mi chiedete perchè l'ho fatto,
non lo so nemmeno io...
Ad essere sincera ultimamente non so più il perchè dei miei comportamenti.
Agisco come se non me ne fregasse niente della realtà delle cose, e le vedessi solo dal mio punto di vista... come se persino tagliarsi in questo modo fosse normale.
Certo, come se fosse una cosa che fanno tutti... ma nessuno capirebbe.
Mi sono incisa una G. Ammetto che ho pianto... ma mi sono sforzata. Implorando a vuoto di poterlo rivedere, ho avuto pietà di me stessa... mi sentivo morire da sola.
Anzi, il mio corpo era vivo e il mio cuore morto. Morto completamente. O quasi...
Ho cercato nelle viscere del mio cuore tracce di polvere di tutto l'amore che provavo per lui... ma non so perchè, non ho trovato che granelli di amore... ho pianto una, due lacrime, e poi basta...
Non provo più emozioni di nessun tipo. Ora so perchè le cerco nel cibo. Perchè nella vita non c'è più niente (e dico NIENTE) che permette al mio cuore di battere...
So che se potessi rivedere lui, o almeno sentirlo, qualcosa in me si smuoverebbe... ma lui non lo vedo da 3 mesi, 3 lunghi mesi... 3 mesi in cui la mia vita non è esistita.
Eccetto quelle poche volte che lo ho sentito, pochissime... 3 volte in 3 mesi.
Ma sì, in fondo cosa posso farci...? Domani ricomincerò la mia giornata, aspettando l'ora dei pasti per ingerire quantità spropositate di cibo e poi meditare su come liberarmene... la mia vita ha perso senso, e pensare che una volta lo aveva... già, lo aveva...
Che sapore ha... la Libertà?
Ma per qualcuno questo è sbagliato, per qualcuno dovrei uscire, sorridere, essere serena, fingere che vada tutto bene, andare a scuola... e certo, chi non ha avuto questi problemi la farà sempre così scioccamente facile.
Riprovarci...? Non è mai sbagliato. Riprovarci è la vera vittoria!
Voglio ripartire passo per passo, perchè solo così potrò ridurre le calorie veramente.
Intanto da 4800 sono sempre più scalata e... risultato? Non mi è capitato più di superare le cifre raggiunte! 4800>3500>2800>2500.
Ma poi ho scoperto un piccolo trucco.
Ovvero mangiare a pranzo della pasta, o dei gnocchi, comunque dei carboidrati complessi... oggi non sono neppure riuscita a finire una scatola di biscotti come sono solita a fare (residui di bulimia), e per me... è già un bel passo avanti:)
(In realtà mi ero portata i biscotti in camera, ma non ce l'ho fatta.. e li ho riportati in cucina).
In pratica poi ho deciso di sostituire i biscotti con i cereali, mangiare quando in casa ci sono i miei e soprattutto a tavola, e non di nascosto in camera mia.
I cereali hanno 1,5g di grassi mentre i biscotti 17g, e in pratica oggi con i grassi mi sono fermata a 30g che è la quantità giornaliera che NON fa ingrassare (di solito salivo a 50-60g).
E poi i cereali saziano di più, quindi... sono ottimi.
Teoricamente in questi due giorni dovrei avere perso qualche etto, visto che con il mio metabolismo posso arrivare fino a 2700cal. al giorno smaltite.
Ma per pesarmi voglio aspettare di limitarmi alle 1800 calorie.
Dunque, altri trucchi "anti-fame"... bè, mi metto sempre vestiti aderenti e strettissimi, primo perchè contrastano la fame, poi perchè se mangio troppo mi vedo la pancia gonfia, e quindi evito... Poi bevo come una spugna. Bevo 5 litri di acqua al giorno (se non di più).
Cellulite zero. Gambe misteriosamente toniche e pancia sgonfia. Pelle idratata e morbida. Capelli morbidi. Niente stitichezza... al bagno ogni ora... direi che è abbastanza!
E ora la sera ho deciso che voglio ritagliarmi una mezz'ora per uscire a camminare, o fare ginnastica in casa... sì mi basta mezz'ora! Tanto con il peso che ho brucio sulle 250kcal.
Poi cosa fondamentale... quando mi viene la depressione ora mi siedo davanti al pc a guardare un bel film, dove posso distrarmi dalla realtà... (possibilmente commedie romantiche) e la sera ascolto musica prima di dormire, di un gruppo anni 80 che amo tantissimo... Ieri notte volevo abbuffarmi, e invece ascoltando musica mi è passata la voglia totalmente! :)
G. ora mi passa per la testa solo ogni tanto... in sostanza, non ci penso più, mi sto dedicando totalmente a me stessa, alle mie passioni ecc. Quando lo rivedrò sento che sarò forte... forte... e lui non sarà più la mia debolezza. Mai più.
Per oggi non ho altre news.
Un abbraccio a tutte <3
domenica 27 febbraio 2011
Reset. Azzerare. and then Ripartire!
Ho due scelte. Non posso trovare vie di mezzo.
La Bulimia ha cancellato le mie emozioni. Ha cancellato la mia vita.
Forse l'amore mi ha ferita troppo... l'illusione... anche se non so che cosa darei per innamorarmi ancora... ma non voglio correre. Non voglio più inseguire chi nemmeno mi vede... perchè? Posso assicurare che questo toglie la voglia di crederci ancora.
E domani? Come faccio ad andare a scuola se mi sento senza il benchè minimo interesse per niente? Come faccio ad entrare in classe e rispondere a centomila domande che mi faranno?
Non so nemmeno come sto io. Mi sento uno schifo e basta.
E questa cosa dura da giorni...
A questo punto non so nemmeno se serva a qualcosa che io mi metta a dieta.
Non ho fame. Ma ho voglia di riempirmi di qualcosa... per provare anche una sola minima sensazione. Se davvero il problema fosse il mio peso mi sarei già messa a dieta da un bel po'... il vero problema è che non ho nessuna voglia di vivere.
Non sento nessuna spinta, nessuna motivazione.
Sarete anche stanche di sentirmi, leggere questi miei post vuoti e privi di decisioni, ma è così che mi sento... e non mi era mai capitato di perdere la voglia di vivere.
Giuro, mai... nemmeno quando da anoressica sono tornata a mangiare.
Il problema non è nel cibo... so solo questo.
E forse neppure nel mio peso.
Forse questo è un qualcosa di passaggio... o forse sono davvero nel fondo di qualcosa.
Se giorni fa sono arrivata a dire "Voglio morire", so solo che non l'ho fatto per capriccio... ma perchè qualcosa mi sta divorando le emozioni, i ricordi, i sentimenti, tutto...
Magari, e dico MAGARI, fosse tutto soltanto un capriccio.
Non lo è, punto e basta.
Ho bisogno di ritrovare la mia strada... ma mi sento perduta in mezzo ad una foresta vergine, dove non vedo nessuna via di uscita, anche se c'è... non so dove è.
Penso che andrò a cenare... non so nemmeno se anche questo sia giusto o sbagliato, so solo che è l'unica cosa che mi permetterà di provare qualcosa in tutto questo NIENTE che ho dentro.
E' meglio un senso di colpa.
Neve... candida neve..pulisci il mio cuore da tutto il male.
ore: 19:40
Niente cifra esorbitante. Almeno finora. No no... non mangio più fino a domani mattina.
giovedì: 3200kcal
Mi sento... vuota, strana, piena, non so nemmeno io... volevo uscire questa sera ma non sento neppure la motivazione. Ho voglia di sedermi al piano e liberarmi la mente da tutto, fottutamente voglia di non pensare...
sabato 26 febbraio 2011
Disintossicazione.
Odio il cibo. Sì LO ODIO. Per la prima volta in vita mia riesco a dire di odiare il cibo apertamente. Mi guardo allo specchio e cosa vedo? Una grassona... per lo meno con le maglie taglia S/M che mettevo solo l'anno scorso e mi stavano bene.
Ora mi stanno così strette che i fianchi me li tiene dentro da sola. (Schifo).
Vado in camera mia, ballo dieci minuti con una faccia apatica da fare paura...mi viene la nausea, vado in bagno e cerco di vomitare ma non esce niente... torno distrutta in camera.
Comincio a piangere. Che stronzata... non riesco nemmeno a fare quello perchè so che è inutile.
Non è per gli altri... è perchè se uscissi così mi sentirei uno schifo.
Devo reagire.
Non ho scelta.
Devo e voglio riprendere la dieta che facevo quando ero anoressica i primi giorni... almeno per disintossicarmi da questo periodo di abbuffate su abbuffate, non potrà che farmi bene.
Sento il mio corpo pieno di tossine di grasso... ho bisogno di verdure, cibi magri e cose leggere... se domani riparto con un liquid day composto da: caffè, the verde, verdura e spremute lunedì potrei ripartire veramente da zero.
Dopo che stasera mi sono vista allo specchio volevo davvero scomparire.
Ho visto la realtà...
Domani ripartirò così, e non toccherò un grammo di altro a morire:
COLAZIONE: 1 caffè d'orzo
PRANZO: 1 spremuta di arancia, insalata, pomodori, sedano.
MERENDA: the verde
CENA: minestra.
Devo resistere alla fame. DEVO.DEVO.DEVO. Almeno per uno, due giorni cazzo... Devo farlo per me! Se non lo faccio continuerò a dire a me stessa "Sei una buona a nulla".
Non posso sprecare la mia vita così. Quest'anno faccio i 18 anni cazzo, tra 4 mesi... ed entro 4 mesi voglio essere magra entro l'estate, voglio poter mettermi un vestito quella sera, avere un ragazzo, baciarci, fare l'amore... perchè non posso? Perchè il grasso mi tiene prigioniera.
Ora Guido per me non esiste più... ed è una cosa MERAVIGLIOSA questa.
Quindi posso ripartire davvero libera, senza ripensamenti nè altro...
Il mio obiettivo da domani, 27 febbraio, è riuscire a perdere 5-6kg entro il 27 marzo.
Ce la farò, punto e basta.
NON accetto più sconfitte ora... è finita. Con la BULIMIA ho chiuso.
Perchè? Semplice... mi ha stancata.
Il blog che posterò domani sarà positivo. Lo giuro. Sarà positivo punto e basta!
Ps: Grazie Lara che mi stai particolarmente vicina in questo periodo orribile... ti voglio davvero tanto bene, senza di te non credo che mi sentirei così determinata... Grazie <3>
Binge days.
Calorie di oggi? 3500kcal. Bleach.
Giorni di Binge Eating totale. Non so il perchè. Forse ho paura.
Già... ho paura di aprire gli occhi e rendermi conto di ciò che il cibo mi ha fatto in 3 anni.
venerdì 25 febbraio 2011
Nothing but Fat.
Premetto che oggi sono volata a 4500 calorie -.- anche se sono uscita a camminare e correre... beh, al massimo avrò smaltito 600 calorie, più quelle del mio metabolismo e quelle bruciate in altre attività comunque arriverei solo a 3000, e me ne resterebbero 1500 di "grasso" da smaltire. Che pena.
Dunque... andrò fuori a cena con la mia solita teiera di the verde e mangerò una coppa di insalata e pomodori intrisi di aceto. Basta dolci. D'ora in poi solo: verdure, frutta, latte scremato, yogurt magri, spremute, pesce magrissimo. Si ricomincia da zero.
Programmino.
Bene. Ricordarsi che mangiare tanto al mattino non fa ingrassare. Però sto male perchè passare dal digiuno di ieri sera a un abbuffata mattutina di 2000kcal è una cosa traumatica... (voi quando avete un mal di stomaco terribile cosa fate?).
Dopo mi metterò a fare ordine e pulizie in casa, questa sera uscirò a fare una bella passeggiata e smaltirò tutto... odio uscire di giorno, alla luce del sole, dove tutti vedono il mio grasso. Ma io detesto il giorno e la luce già di mio...
Ho pensato ad una cosa.
Ho pensato di mangiare per tutta la settimana poco, tra le 800-1000 calorie, perchè ho visto che a una mia cara amica che sta anche lei qui sul blog sta funzionando:) e un giorno nel weekend mangiare invece quello che mi pare, tutto quello che mi pare... l'importante è che io mangi tra la mattina e il pomeriggio (tanto se poi si torna a mangiare normale viene smaltito).
Perchè così facendo sarei sicura di non sbagliare, mi sentirei bene e mi abituerei ad avere poco cibo nello stomaco.
Voglio provare.
Non dico che funzioni ma provando lo scoprirò...
Poi...poi...oggi voglio provare a bere una teiera di the verde ogni 3 ore, per un totale di 5litri.
Ho bisogno di depurarmi.
Mi farò un elenco di cose utili per bruciare calorie e sentirmi soddisfatta di me, è il modo migliore per cominciare
Via i brutti pensieri... che non servono assolutamente a niente..
ore 15:30:
Credo che d'ora in poi annoterò tutti i momenti in cui ho voglia di dolci...o di qualcosa...credo che piuttosto che sprecare i soldi in dolci mi comprerò qualche piccolo sfizio come braccialetti, ciondoli o vestiti... se in una settimana riesco a risparmiare 15€ di biscotti vari posso accumularli per prendermi cose che mi piacciono.
Oggi mi sono ordinata un CD da internet e un libro sull'anoressia, credo che lo leggerò volentieri... non so perchè ma quando trovo cose che mi interessano davvero al cibo non ci penso. Quindi userò questa tattica. Oppure domani e dopo domani mi siederò davanti al Pc a guardarmi film con una bella teiera di the verde.
Liberarsi delle persone che ti usavano? Una sensazione fottutamente bella.
A me sembra più... falsità disgustosamente pura.
Perchè sentirmi parlare così, difendendo me stessa mi da forza.
E stavolta se sbaglierò perdonerò me stessa... non loro.
giovedì 24 febbraio 2011
No fear.
Il peso invisibile dell Indifferenza.
E' così che si ammazza un senso di colpa... facile...come bere un bicchier d'acqua.
mercoledì 23 febbraio 2011
Crisi di "vuoto". L'anoressia lascia sempre le sue tracce.
So che è quella voce... che l'altra sera, e non solo, tante volte... mi ha spinta a pronunciare silenziosamente queste due parole "Voglio morire". E poi "Sono grassa". E poi incidermi il braccio di tagli, profondi, sanguinanti... a pensarci questa sera quasi piangevo.
Cosa vorrei?
Bleach.
Cosa mi aspettavo pur avendo camminato per un'ora e mezza?
Se sei bella di viso con un fisico normale con gli uomini hai speranza di trovarne uno serio.
Contare le calorie è la sola cosa a darmi sicurezza per ora.
Ma sono parecchio nervosa da qualche giorno, penso che mi stia tornando il ciclo... comunque facendo un complicato calcolo che ho trovato online, visto il mio metabolismo basale posso permettermi di sfiorare le 2700 calorie senza ingrassare, a patto che dopo come al solito esco a camminare i miei soliti 60 minuti posso comunque dimagrire di 0,5/1kg in una settimana... infatti ora cerco di uscire a camminare un'ora al giorno, la sera, perchè in giro non c'è quasi nessuno e con il freddo si brucia di più.
Sarò un po' matta... ma per dimagrire questo e altro.
Ultimamente mi vedo anche piu' magra... anche se forse è una mia impressione... quello che non capisco è come fanno certi vestiti a starmi meglio di prima anche se il peso non scende... Certo è che entro giugno voglio aver perso 10-15kg... da domani i biscotti e i cereali li mangerò solo a colazione e per merenda mi terrò per buona la frutta e gli yogurt con il the. Stop.
Così non avrò nemmeno bisogno di andare in palestra mi basterà ripetere i miei 200-300 addominali ogni sera per vedere i risultati.
Bene, le abbuffate stanno diminuendo ampiamente:)
Per il momento non voglio neppure illudermi con i ragazzi... voglio fare affidamento solo e unicamente su me stessa, l'unica che non si tradirà mai... per trovare l'amore c'è tempo... ora non mi interessa ricevere altre delusioni prima di riuscire ad amarmi.
martedì 22 febbraio 2011
Una svolta...
Ma sapete cosa mi ha scritto un attimo fa? Ci sentivamo su facebook...
Mi aveva spiegato una cosa e io gli ho detto "Non so come ringraziarti!".
Lui mi scrive "Quando torno single ci mettiamo assieme e quello mi basta".
E' un po' che ci sentiamo... mi scrive sempre lui, però dobbiamo ancora vederci. Lui ha anche lavorato con mio padre... penso che... beh, non mi faccio illusioni di nessun tipo, ma in un certo senso mi sono resa conto che forse questa è una via d'uscita per questo incubo...
Anche se sono stufa, stanca di tutti gli uomini del mondo... infatti ho deciso che non rinuncerò piu' a me stessa per nessuno.. ma se qualcuno dimostra di volermi vicina per davvero, non mi tirerò indietro. Purchè non sia per usarmi. Sono stanca di soffrire...
...e per stanca, dico così stanca che ormai non riesco neppure piu' a perdermi nelle fantasie per amore, perchè so che sono tutte illusioni... lo so già all'inizio.
Con il cibo? Il peso non è sceso, ma in compenso mi vedo molto più magra:) sarà stato a dormire tanto... non lo so... e allo specchio mi sono vista bella. Oggi sì. Strano...
Ho dormito fino a tardi, e per pranzo ho mangiato assunto 1400 calorie fin ora... poco considerando le abbuffate che mi faccio solitamente... però non importa perchè ieri ho digiunato dalle 3 del pomeriggio fino alle 13 di oggi... e stavo praticamente morendo di fame. Sì, un bel controsenso... ma non riuscivo nemmeno ad alzarmi dal letto, dovevo mangiare.
Piu' tardi uscirò a farmi una passeggiata... ho deciso di prendere la vita con piu' serenità, e PER ME STESSA STAVOLTA.Ieri piangere mi ha stancata troppo.
Voglio provarci... non dev'essere impossibile tornare sulla giusta strada.
E spero che stavolta incontrerò persone sincere, non false e bugiarde...
Borderline.
Gli argini del mio cuore si sono definitivamente rotti.
Perchè ho sempre sopportato tutto con il sorriso sulle labbra, mentre mi lasciavo distruggere dalla bulimia... per far passare tutto inosservato, per salvare la faccia agli altri, a tutti quelli che mi hanno fatto del male... E sono veramente stufa di tutto questo.
E' Guido che mi ha ferita. Nemmeno mio fratello sa niente. Nessuno sa niente. Eccetto noi, e mia madre. E' Guido che pur conoscendo i miei sentimenti mi ha usata, se n'è approfittato del mio amore, sparendo poi come se nulla fosse... Ho deciso.
Dirò tutto a mio padre. E se anche lo chiamerà dicendogli che è uno stronzo, un farabutto che deve sparire o non so che altro io mi sentirò sollevata e potrò andare avanti... anche se lui mi scriverà dicendomi che sono una cogliona, una bambina, gli dirò chiaro e tondo che io lo amavo, e lui non se ne è nemmeno accorto e ha calpestato sopra ai miei sentimenti in quel modo... E poi... poi pazienza se non lo vedrò più. Meglio. Se non ci sentiremo mai piu'? Ancora meglio. Meglio. Fanculo meglio tutto... perchè non voglio avere piu' niente a che fare con lui e questo è l'unico modo... forse... Non so nemmeno io cosa è meglio.
Sto impazzendo, giorno dopo giorno...
lunedì 21 febbraio 2011
Tagliente come una lama affilata incide il cuore di mille tagli.
Il mio viso non ha più espressione.
La rabbia divampava. La rabbia mi divorava. Le forbici. Dove cazzo sono le forbici?
E poi basta. Niente. Ricordo solo di aver chiuso gli occhi ancora immersi di lacrime, ancora l'immagine di Guido riflessa dentro alla mia mente, e poi... il VUOTO.
E poi all'improvviso battono alla porta. Pretendono che io esca, finga di essere felice, sorrida come sempre, come una fottuta bugiarda... che io non faccia la vittima, fingendo di stare male perchè ho tutto... pretendono che io mangi, che non mi lamenti... forse è proprio ciò che farò, per non mostrare quanto dannatamente il mio cuore si sta frantumando.
Riflessa nei colori.
Passo alle mie mani. Secche, fredde, bianche... le coloro un po' con dello smalto rosso sulle unghie. Lo voglio perfetto. Rosso sangue. Un'ora a smaltarmi le unghie.
Come quello che ultimamente sgorga solo dalle mie braccia.
Ho deciso di interpretare la mia vita con i colori. Voglio vivere in Nero, ragionare in Bianco e sognare in Rosso. Ovvero, vivere nel mio mondo privato, ragionare a mente chiara e sognare l'amore... quell'amore che chissà quando troverò.
Per ora con G. dentro di me è finita... ma non spero che lo sia per sempre.
Perchè lui è la persona giusta... è il momento ad essere sbagliato, a renderlo così... lui era diverso. Lui una volta era il ragazzo dal cuore più grande al mondo, ma lui lo ha dato a una ragazza che gliel ha calpestato ed è diventato così. Stessa cosa farò io.
Diventerò di GHIACCIO, con lui. Solo con lui. Fredda come la notte. Gli renderò la stessa moneta. Ormai che abbia la ragazza o no non mi tocca nemmeno più...
Il mio amore non lo vedrà mai più. Mai più, finchè non sarà lui ad implorarlo.
Questo lo giuro.
Ormai l'ho detto e così è: il mio cuore è già in stand-by.
domenica 20 febbraio 2011
LIVING FOR LIFE.
Confesso che è questa paura a spingermi a mangiare.. paura di dover lasciarmi alle spalle ciò che ero, paura di prendere ciò che arriva, paura di vivere, paura di sorridere, paura di restare delusa ancora, paura di abituarmi a qualcosa e perderla, paura che il passato ritorni proprio quando ho imparato a lasciarmelo indietro, paura di non sapere dire "no".
"Amare TE è stato uno dei tuoi trabocchetti in cui sono caduta STUPIDAMENTE".
Le mie giornate sono come le montagne russe.
Da EUFORICA divento DEPRESSA, e viceversa. Non ho rimedi.
Questa sera ad esempio avevo il terrore di mangiare... però poi è passato.
Ho cenato con 30gr di carote, insalata, 3 pomodorini e un'arancia... non male no?
Considerando che oggi ho vomitato fino allo sfinimento, non male.
Ma giuro che non me ne frega niente.
Del corpo che ho adesso... non lo amo. Non lo voglio.
Me ne frego di avere una terza abbondante e un bel culo, me ne frego.
Io mi voglio magra, e magra tornerò. Passo per passo, certo...
Fa male chiudere gli occhi e rivedere il mio tormento sorridermi,
E' SEMPRE LUI.
Ho capito solo ora di aver calpestato sopra di me.
E' stata solo qualche ora fa che ho pianto per ciò che mi sono fatta.
E non per lui.
Non voglio più pensarci.
Vorrei vederlo e dirgli "Vaffanculo".
"Cibo Tu sei l'assassino della vera Me Stessa".
sabato 19 febbraio 2011
Per tutte Noi che non siamo in grado di amarci abbastanza.
non è stato un sabato sera buttato, ne sono certa.
Stavo guardando delle foto della ragazza di Guido dove si stavano baciando, lui si lasciava baciare, sulle labbra, sul naso, sulla fronte... il suo profilo è riuscito a farmi battere il cuore per la milionesima volta. E poi...
...poi ho sentito lacrime scorrermi lungo le guance, e senza che me ne fossi resa conto avevo già riempito il mio piumone di piccole lagune di lacrime.
I miei occhi si sono via via fatti due invalicabili fessure, da cui queste continuavano a sgorgare... che non riuscivo, non potevo fermare.
Quella scena mi ha fatto più male di ogni altra cosa. DENTRO. Mi piangeva il cuore.
Perchè al posto di LEI, avrei potuto esserci IO.
Ma è da questo che ho capito... perchè Guido non mi ha MAI amata.
Semplicemente... perchè io non mi sono MAI amata abbastanza.
Si può amare una persona che non ama se stessa...?
La risposta è NO.
Ho cercato su google "Come farsi amare da un ragazzo". Ma la cosa non portava da nessuna parte... alla fine ho cercato "Come amarsi", e mi è apparso davanti questo sito meraviglioso, che sul serio è riuscito a cambiare qualcosa dentro di me...
http://www.maldamore.it/Amarsi_come_decisione.htm
Ho deciso di ripartire da Me.
Imprigionata ai ricordi...
Mi prenderò qualche giorno per riflettere.
Cielo senza nuvole.
Ieri notte mi è venuto da riflettere bene sulla mia vita, e ho capito una cosa davvero importante... ho capito, che io mi obbligavo ad essere ciò che non ero.
Mi ci costringevo, credendo che così mi sarei fatta accettare dal mondo, per questo motivo il cibo era l'unico diversivo per essere davvero me stessa... per svuotarmi da tutto quello che non ero, di cui mi vestivo. Mi vestivo di convenzioni per soddisfare gli altri.
Ma certo... prima di tutto, uscire con la mia amica F., "obbedirle", assecondare ogni sua richiesta solo perchè non volevo passare per l'amica egoista... avendo in cambio che cosa?
Critiche... indifferenza... opportunismo... questa si chiama amicizia?
Non mi stupisco che ora sia rimasta da sola, che non voglia più nemmeno guardare in faccia la nostra amica L. Ieri io e L. ci siamo sentite per telefono. Lei riesce a capirmi.
Quindi credo che sarà una delle poche amiche che mi terrò.
Sono stanca di circondarmi di doppie facce...
Con la dieta... bè ho trovato una SOLUZIONE.
Ieri sera poi... è successa una cosa strana. Non molto strana... ma piu' "familiare".
Stavo tornando a casa dalla mia passeggiata verso sera, e quando ero a due passi dal mio cancello, un po' distante... ho visto una macchina uscire... era Guido. Sì era lui. E mi è capitato parecchie volte di incrociarci quasi all entrata di casa mia. E mi sono subito chiesta se fosse salito, se avesse sperato di vedermi...
Ma ho deciso di non farmi troppi problemi.. perchè se lui vuole vedermi, se desidera passare del tempo con me sarà lui a cercarmi. Io l'ho già cercato abbastanza...
e poi voglio prima di tutto ritrovare me stessa nel mio corpo.
Pensare alla dieta mi da forza.
Quindi credo che d'ora in avanti mi dedicherò a ME STESSA.
E soprattutto farò mia arte la "PAZIENZA". Con lei riuscirò a realizzare tutti i miei sogni, ne sono convinta.
Un abbraccio ragazze :*