Disintossicazione.

Basta.
Odio il cibo. Sì LO ODIO. Per la prima volta in vita mia riesco a dire di odiare il cibo apertamente. Mi guardo allo specchio e cosa vedo? Una grassona... per lo meno con le maglie taglia S/M che mettevo solo l'anno scorso e mi stavano bene.
Ora mi stanno così strette che i fianchi me li tiene dentro da sola. (Schifo).
Vado in camera mia, ballo dieci minuti con una faccia apatica da fare paura...mi viene la nausea, vado in bagno e cerco di vomitare ma non esce niente... torno distrutta in camera.
Comincio a piangere. Che stronzata... non riesco nemmeno a fare quello perchè so che è inutile.
Non è per gli altri... è perchè se uscissi così mi sentirei uno schifo.
Devo reagire.
Non ho scelta.
Devo e voglio riprendere la dieta che facevo quando ero anoressica i primi giorni... almeno per disintossicarmi da questo periodo di abbuffate su abbuffate, non potrà che farmi bene.
Sento il mio corpo pieno di tossine di grasso... ho bisogno di verdure, cibi magri e cose leggere... se domani riparto con un liquid day composto da: caffè, the verde, verdura e spremute lunedì potrei ripartire veramente da zero.
Dopo che stasera mi sono vista allo specchio volevo davvero scomparire.
Ho visto la realtà...
Domani ripartirò così, e non toccherò un grammo di altro a morire:

COLAZIONE: 1 caffè d'orzo
PRANZO: 1 spremuta di arancia, insalata, pomodori, sedano.
MERENDA: the verde
CENA: minestra.

Devo resistere alla fame. DEVO.DEVO.DEVO. Almeno per uno, due giorni cazzo... Devo farlo per me! Se non lo faccio continuerò a dire a me stessa "Sei una buona a nulla".
Non posso sprecare la mia vita così. Quest'anno faccio i 18 anni cazzo, tra 4 mesi... ed entro 4 mesi voglio essere magra entro l'estate, voglio poter mettermi un vestito quella sera, avere un ragazzo, baciarci, fare l'amore... perchè non posso? Perchè il grasso mi tiene prigioniera.
Ora Guido per me non esiste più... ed è una cosa MERAVIGLIOSA questa.
Quindi posso ripartire davvero libera, senza ripensamenti nè altro...

Il mio obiettivo da domani, 27 febbraio, è riuscire a perdere 5-6kg entro il 27 marzo.
Ce la farò, punto e basta.
NON accetto più sconfitte ora... è finita. Con la BULIMIA ho chiuso.
Perchè? Semplice... mi ha stancata.

Il blog che posterò domani sarà positivo. Lo giuro. Sarà positivo punto e basta!

Ps: Grazie Lara che mi stai particolarmente vicina in questo periodo orribile... ti voglio davvero tanto bene, senza di te non credo che mi sentirei così determinata... Grazie <3>

Binge days.

Calorie di oggi? 3500kcal. Bleach.

Giorni di Binge Eating totale. Non so il perchè. Forse ho paura.
Già... ho paura di aprire gli occhi e rendermi conto di ciò che il cibo mi ha fatto in 3 anni.

Ma perchè il cibo ha la padronanza su di me...?

Prima mi ha ridotta a uno scheletro. Poi mi ha resa normale. Mi ha resa più bella. E ora mi ha fatta ingrassare di nuovo. E io non ho potere su di lui... lui semmai ha potere su di me.

So che ho bisogno di distrazioni... ma ogni volta che mangio è un inferno.

Devo cercare di fare 3 pasti al giorno, di cui 2 in mini-pasti.. ma ormai non sto nemmeno più a decidere cosa mangiare perchè so solo fare disastri e abbuffate.

Non voglio restare da sola... sono stanca di mentire. La SOLITUDINE mi uccide.

Beh ultimamente devo dire che l'unica solitudine è quella che sento quando non sto al Pc. Perchè purtroppo alcune persone posso sentirle solo su Fb e voi qui sul blog.... e sono quelli di vuoto i momenti più critici. Odio stare in camera mia se non per perdermi a fantasticare su delle cose, scrivere, suonare, piangere, rilassarmi... pensare invece mi uccide.

Uscire a camminare va bene, ma che la gente mi veda camminare da sola in mezzo alle coppiette proprio no... per questo esco sempre la sera.

Con il mio Ipod. Però non il sabato sera... odio uscire il sabato sera, odio andare alle feste, odio che i ragazzi mi guardino solo per le mie curve... sarò contorta...?

Forse è solo perchè non posso più sentirmi magra.

Ho bisogno di attorniarmi di persone sincere, no che mi vogliono per fare numero a un gruppo...

Ho bisogno di stare in mezzo a chi davvero ci tiene a me, chi davvero so che mi vuole bene e non mi cerca soltanto per l'apparenza... e purtroppo quelle persone sono quelle che stanno distanti ...

Ho bisogno di depurarmi dalle 7000 calorie ingerite in soli 2 giorni.

Domani si riparte. Basta errori...

Nothing but Fat.

Ok ho rimosso il post di prima perchè era davvero pietoso... dovrei vergognarmi di me stessa per tutto lo schifo che ho ingerito nel pomeriggio, e stasera sono ancora tra il "se" e il "ma", se andare fuori a cena e mangiare quegli spiedini di pesce... perchè in quel caso potrei cominciare la dieta seria da domani... la mia paura è che se salto la cena domani mattina mangerò ancora schifezze. E non devo... voglio farmi due giorni depurativi a base di frutta e verdura.
Premetto che oggi sono volata a 4500 calorie -.- anche se sono uscita a camminare e correre... beh, al massimo avrò smaltito 600 calorie, più quelle del mio metabolismo e quelle bruciate in altre attività comunque arriverei solo a 3000, e me ne resterebbero 1500 di "grasso" da smaltire. Che pena.
Dunque... andrò fuori a cena con la mia solita teiera di the verde e mangerò una coppa di insalata e pomodori intrisi di aceto. Basta dolci. D'ora in poi solo: verdure, frutta, latte scremato, yogurt magri, spremute, pesce magrissimo. Si ricomincia da zero.

Programmino.

Un bel respiro.
Bene. Ricordarsi che mangiare tanto al mattino non fa ingrassare. Però sto male perchè passare dal digiuno di ieri sera a un abbuffata mattutina di 2000kcal è una cosa traumatica... (voi quando avete un mal di stomaco terribile cosa fate?).
Dopo mi metterò a fare ordine e pulizie in casa, questa sera uscirò a fare una bella passeggiata e smaltirò tutto... odio uscire di giorno, alla luce del sole, dove tutti vedono il mio grasso. Ma io detesto il giorno e la luce già di mio...
Ho pensato ad una cosa.
Ho pensato di mangiare per tutta la settimana poco, tra le 800-1000 calorie, perchè ho visto che a una mia cara amica che sta anche lei qui sul blog sta funzionando:) e un giorno nel weekend mangiare invece quello che mi pare, tutto quello che mi pare... l'importante è che io mangi tra la mattina e il pomeriggio (tanto se poi si torna a mangiare normale viene smaltito).
Perchè così facendo sarei sicura di non sbagliare, mi sentirei bene e mi abituerei ad avere poco cibo nello stomaco.
Voglio provare.
Non dico che funzioni ma provando lo scoprirò...
Poi...poi...oggi voglio provare a bere una teiera di the verde ogni 3 ore, per un totale di 5litri.
Ho bisogno di depurarmi.
Mi farò un elenco di cose utili per bruciare calorie e sentirmi soddisfatta di me, è il modo migliore per cominciare
Via i brutti pensieri... che non servono assolutamente a niente..


ore 15:30:

Credo che d'ora in poi annoterò tutti i momenti in cui ho voglia di dolci...o di qualcosa...credo che piuttosto che sprecare i soldi in dolci mi comprerò qualche piccolo sfizio come braccialetti, ciondoli o vestiti... se in una settimana riesco a risparmiare 15€ di biscotti vari posso accumularli per prendermi cose che mi piacciono.
Oggi mi sono ordinata un CD da internet e un libro sull'anoressia, credo che lo leggerò volentieri... non so perchè ma quando trovo cose che mi interessano davvero al cibo non ci penso. Quindi userò questa tattica. Oppure domani e dopo domani mi siederò davanti al Pc a guardarmi film con una bella teiera di the verde.

Liberarsi delle persone che ti usavano? Una sensazione fottutamente bella.

Non c'è errore più grande di appropriarsi del silenzio,

quando il tuo cuore sta gridando.

Vomitare? E' sia una FREGATURA, che una CAZZATA che un ERRORE.

Un po' come quando una persona ti perdona da un torto... tu sei più portato a rifarlo e rifarlo ancora, tante sono le volte che quella persona ti perdona, pur non volendolo... ma ti spingi ad usare tutta la sua disponibilità verso di te finchè quella non si esaurisce.

In poche parole, il vomito prima o dopo ti distrugge.

Già... perchè il giorno dopo ti svegli con l'unico intento di svuotare il frigo... ed è sempre la stessa storia. Ti liberi dei sensi di colpa ma non della fame... e a piu' tante calorie il tuo metabolismo era abituato peggio le cose vanno...

Stamattina ho mangiato ben 3 tazze di cereali, con cappuccino, una mela e 8 biscotti, eppure mi mangerei ancora non so che cosa...passerei dal dolce al salato... già, il salato.

Mi hanno stancata i biscotti, le merendine, i croissant... mangerei pizza, patatine e qualsiasi cosa fosse salata... Finchè è scrivere queste cose sul blog, bè credo non ingrassino:)

C'è una cosa che però è riuscita a nausearmi nonostante tutta questa fame.

Che cosa? Leggere su facebook quello che ha scritto la mia ex amica F. O meglio, il suo atteggiarsi da "vittima" dopo avermi usata per 7 anni, come ruota di scorta quando non c'era nessuno per lei, accusando me di essere falsa e stronza...

Non si è mai nemmeno degnata di capire che razza di schifo stessi vivendo qualche mese fa, non si è mai degnata di capirmi, solo di accusarmi se non facevo ciò che voleva... come si può chiamare tutto questo "amicizia"?
A me sembra più... falsità disgustosamente pura.

Questa volta mi sono stupita di me stessa. Sono riuscita a difendermi.

Stavolta mi sono difesa sia da Guido che da lei.... ed è un buon segno. Sarò anche grassa, mi saranno stretti i vestiti di qualche mese fa, eppure... sono cresciuta. Sono un'altra.

In 3 mesi sono cresciuta, sono diventata adulta dentro di me...accettando una realtà

che da anoressica non avrei mai saputo accettare... o meglio, solo 3 mesi fa.

Volare da 80 a 90 chili mi ha resa forte e DONNA.

Perchè ora tirerei fuori le unghie per difendermi.

Mi sono resa conto che troppa gente si lavava le mani su di me, ma io non me ne accorgevo perchè ero troppo presa dal chiedermi se alla gente piacevo o meno...

Forse ho sofferto così tanto ultimamente perchè mi sono accorta di questa realtà... di come avevo lasciato correre le cose, farmi usare da F., da Guido, dai ragazzi, da lei... che la rabbia per tutto questo se ne è uscita proprio ora, e anzichè sfogarla su di me con il cibo non lo faccio, perchè so che la colpa la hanno queste persone che ora accusano me.

Bene. Devo imparare a lavarmene le mani come loro hanno fatto con me.

In realtà... Guido ultimamente mi rispetta, prima si divertiva a riempirmi di critiche sapendo che ero succube di lui, ma ora vede che ho cominciato a difendermi e quindi se le risparmia... la cosa mi ha dato soddisfazione.

Ma sapete perchè parlo di lui...?
Perchè sentirmi parlare così, difendendo me stessa mi da forza.

Perchè tempo fa non ne avrei avuto il coraggio... e in questo modo riesco a capire anche il motivo per cui sono ingrassata, mi sono buttata nel cibo... perchè dovevo ribellarmi a tutto il male che inconsciamente mi stavo facendo per gli altri.

E stavolta se sbaglierò perdonerò me stessa... non loro.

Solo così potrò essere un giorno libera anche io dentro di me.

E quel giorno... lo sento sempre più vicino.

No fear.

Non ho più paura di vederti G. Non ho più paura di ferirti. Non ho più paura di non interessarti. Non ho più paura di non soddisfare le tue aspettative. Non ho più paura di essere troppo fredda con te. Non ho piu' paura di subire le tue critiche. Non ho più paura di sentire la tua voce. Non ho piu' paura dei tuoi occhi verdi. Non ho piu' paura del mio batticuore.

Se c'è una cosa di cui potrei avere paura è che tu un giorno possa innamorarti di me.

Il mio cuore è così di ghiaccio e privo di sensibilità nei tuoi confronti che potrei spezzarti il cuore con una sola parola...

potrebbe rinfacciarti tutto il dolore che mi hai fatto provare.

Grazie a te ho imparato ad amare...

e grazie a te ho imparato a dimenticarmi cosa vuol dire questa parola.

Certo, dopo il tuo nome.

Il peso invisibile dell Indifferenza.

Che cosa ho fatto? Ho vomitato tutte le 2500 calorie ingerite tra il pranzo e la merenda. E' bastato mettere un po' di bicarbonato nell'acqua fredda...
E' così che si ammazza un senso di colpa... facile...come bere un bicchier d'acqua.

E nel mio stomaco non è rimasto niente... se non il vuoto che già c'era prima.

Una volta mi sarei detta "Bravissima, hai vomitato tutto e ora non hai sensi di colpa".

Ora invece sono indifferente alla cosa come se non fosse successo niente di strano.

Non mi viene da dirmi "Ho fatto una cazzata" o "Non devo piu' rifarlo".

Così come non ho mai pensato questo quando mi tagliavo... e non so perchè.

Sono indifferente a tutto... forse perchè non voglio sentire il peso delle mie emozioni. Forse perchè è proprio causa alle emozioni che sono diventata bulimica... non provare niente mi permette di non provare alcun tipo di risentimento verso le mie azioni.

Soprattutto perchè se provassi qualcosa so già come finirebbe... ad esempio prima ho sentito Guido su fb, eppure sono rimasta indifferente. E non è stato poi così male.

Resto indifferente a ciò che per gli altri lascia la stessa indifferenza... e mi permetto di "gioire" solo quando sono sicura che ho il diritto di provare la felicità per qualcosa che è vero... non un'illusione creatasi nella mia testa come è successo troppe volte.

Il vero problema è che quando provo emozioni vorrei cancellarle... come se per me vivere fosse vietato, come se tutto potesse finire da un momento all'altro. Il vuoto mi da SICUREZZA.

Ed avere questa sicurezza mi permette di esprimermi senza sentirmi sbagliata davanti alla gente... un po' come lo è l'alcool per un alcolista. Io mi assuefo di VUOTO...