Tutto a fanculo...

Vorrei fuggire via... giuro... vorrei andarmene, mandare tutto a fanculo, la mia vita di merda, i sogni infranti, l'amore che ho perso, le amiche opportuniste... non ci voglio vivere così...

ma chi me lo fa fare di vivere in questo schifo, con un peso che non ho MAI voluto solo per fare piacere agli altri...? Io non ce la faccio più. Io vorrei chiudere gli occhi e non svegliarmi più in questo incubo.

Vorrei riprendermi la mia vita di prima. Vorrei non vivere in questa merda che ho dentro.

La sola cosa che mi da piacere è vedere il mio braccio inciso dalle cicatrici.
La sola cosa che mi fa sentire viva.

Sanguinare. Come sta sanguinando da mesi il mio cuore.

Basta.

Il cibo non mi rovinerà più la vita così.

Nothing.

Le cicatrici bruciano. Che strano.

L'apatia si fa ogni giorno più grande, e le emozioni sempre più invisibili.

Non so che mi è preso, a pranzo ho mangiato abbastanza bene, ma il pomeriggio ho ceduto a un bombolone, 1/4 di crostata, latte con i cereali, 2 biscotti di pasta frolla e 3 pacchetti da 8 biscotti... e non riesco neppure ad avere i sensi di colpa. Non sento niente. Cosa significa...?

Sento solo un indecifrabile vuoto, voglia di niente... penso che potrei sopravvivere anche senza cibo. Che io mangi o meno a dire il vero non fa differenza.

Ho mangiato solamente per noia. Sì lo ammetto: per noia.

Vorrei vomitare, ma solo per liberarmi del peso del cibo, non per le calorie.

Sto perdendo il senso delle cose... e non so davvero più che cosa voglio dalla vita. Non lo so...

Le amiche mi cercano, mi chiedono di uscire... così come i ragazzi. Ma io sono sfuggente. Io non rispondo. Io invento di avere impegni e poi non mi faccio più sentire.

Come se della mia vita non me ne fregasse più niente.
Come ho fatto ad arrivare fino a questo punto? Si può perdere l'interesse per TUTTO?

So che una persona in grado di farmi sorridere e provare ancora qualcosa c'è.
Peccato che quella persona ha scelto un'altra... peccato che tutto il mio amore e tutti i miei sforzi sono andati dispersi nell'aria come granelli di polvere.

ore 18:10:

Sto piangendo come una scema per quello che ho mangiato oggi.

Vorrei sparire. Sparire. Sì vorrei cancellarmi. Perchè ho fatto questo...?
Dio solo sa quante schifosissime calorie ho ingerito a pranzo con quel piatto enorme di strangolapreti... credevo che avessero 115kcal ogni etto e invece? Invece leggendo qua e là in internet ci sono cifre spaventose per etto... ma credo che la cifra vera sia "336kcal", e io ne ho mangiati almeno 280grammi... quindi 940 calorie??? Perchè mia madre mi ha messo un piatto stracolmo... ma se avessi saputo quante calorie avevano non li avrei neppure toccati. E considerata la marea di schifezze che ho mangiato in aggiunta dopo... ho già capito che cifra ho dentro allo stomaco. Che merda... ho saltato alla corda 20 minuti, quindi credo di averle bruciate 250-300 calorie, e anche stamattina facendo pulizie per 40 minuti 200 le avrò bruciate sicuramente... e stasera potrei ballare, o fare un po' di ginnastica per una mezz'ora/un'ora, in questo modo brucerei tranquillamente 800 calorie in tutta la giornata, più quelle del mio metabolismo ecc. riuscirei a bruciare tutto.

Ok queste sono le mie paranoie mentali... meglio smetterla.

Visto che dentro di me sta crescendo uno smisurato odio per le calorie, e la sola cosa che ho in testa è "bruciare, bruciare, bruciare" credo che mi sarà più facile fare attenzione da domani.

Bene dopo mi farò la mia mezz'oretta di ballo e ginnastica :)

vi lascio un sito interessante: http://ricette-calorie.com/strumenti/index.php

No emotions, just Apathy.

Se mi chiedete perchè l'ho fatto,
non lo so nemmeno io...
Ad essere sincera ultimamente non so più il perchè dei miei comportamenti.
Agisco come se non me ne fregasse niente della realtà delle cose, e le vedessi solo dal mio punto di vista... come se persino tagliarsi in questo modo fosse normale.
Certo, come se fosse una cosa che fanno tutti... ma nessuno capirebbe.
Mi sono incisa una G. Ammetto che ho pianto... ma mi sono sforzata. Implorando a vuoto di poterlo rivedere, ho avuto pietà di me stessa... mi sentivo morire da sola.
Anzi, il mio corpo era vivo e il mio cuore morto. Morto completamente. O quasi...
Ho cercato nelle viscere del mio cuore tracce di polvere di tutto l'amore che provavo per lui... ma non so perchè, non ho trovato che granelli di amore... ho pianto una, due lacrime, e poi basta...
Non provo più emozioni di nessun tipo. Ora so perchè le cerco nel cibo. Perchè nella vita non c'è più niente (e dico NIENTE) che permette al mio cuore di battere...
So che se potessi rivedere lui, o almeno sentirlo, qualcosa in me si smuoverebbe... ma lui non lo vedo da 3 mesi, 3 lunghi mesi... 3 mesi in cui la mia vita non è esistita.
Eccetto quelle poche volte che lo ho sentito, pochissime... 3 volte in 3 mesi.

Ma sì, in fondo cosa posso farci...? Domani ricomincerò la mia giornata, aspettando l'ora dei pasti per ingerire quantità spropositate di cibo e poi meditare su come liberarmene... la mia vita ha perso senso, e pensare che una volta lo aveva... già, lo aveva...

Che sapore ha... la Libertà?

Ultimamente mi chiedo spesso che sapore abbia la LIBERTA'.

Credo di averlo provato, esattamente un istante fa che sono uscita a camminare.

L'ultima volta che ho provato quella sensazione... sarà stato 2-3 anni fa. O forse mai..?

E' una sensazione strana. Camminavo sulla strada noncurante della gente che mi guardava, della gente frettolosa di andare a casa a cena parcheggiare macchine, suonare i clacson... ma che avete da essere così frenetici? La vita ce la si gode nella calma!

E io me ne frego... me ne frego dei ritmi che il mondo vuole darmi.

Io voglio avere i miei ritmi.

Voglio stare in casa quanto mi pare, voglio uscire dove e quando mi pare, voglio mangiare quando e come mi pare... sono incredibilmente stanca delle regole.

Tutti a dirmi cosa fare... dove andare... ora cosa mi verrebbe da dire a tutti quelli che mi hanno sovraccaricata di piaceri, richieste ed ordini?_

"-Andatevene felicemente a fanculo-". Con un sorriso.

Mi veniva da pensare... ai ragazzi che dicevano che non volevano una come me, perchè ero...troppo alta...troppo magra...troppo silenziosa...troppo romantica... troppo tutto.

Ora di quel "Troppo" io ci rido. Una volta era una tragedia sentirmelo dire.

La realtà è che la vita va al contrario. Sempre.

E le cose si capovolgono, le cose non durano uguali a lungo...cambiano sempre. C'èra anche un filosofo che la pensava così... non ricordo bene chi.

E devo dire che questa cosa l'ho capita solo quando è successa a me... che dai digiuni sono passata alle abbuffate... che da un anno che ero ossessionata da G. ora mi sento più libera di una farfalla... forse per questo mi sento strana, un po' vuota... forse sono soltanto L i b e r a.

Quando spariscono i sensi di colpa per chi sei, puoi dire di esserlo.

E io non ho più sensi di colpa verso me stessa... non devo più niente a nessuno.

Anzi sì, devo solo una cosa a me stessa: la FELICITA'.

E giuro che per darmela ora farei qualsiasi cosa... per rendere felice me stessa.

In primis, voglio dimagrire...ma non da fare pazzie... voglio dimagrire tranquillamente, senza togliermi i miei amati biscotti, senza uccidermi di palestra... semplicemente stando sulle 1800 calorie o 1500, non importa, l'importante è che io faccia movimento.

E potrei raggiungere "almeno" i 75kg entro quest'estate.

Anzi se da domani che è il 1 marzo mi metto di impegno, potrei benissimo avere 10kg in meno già per il 1 maggio.

A scuola non riesco ad andarci... perchè quando sono sotto scuola mi vengono le crisi di panico, (anche se può sembrare una cazzata, non lo è), mi metto a piangere o peggio mi viene voglia di tagliarmi... non so quante volte ho provato ad andarci, ma niente... se sentissi le loro domande, dei miei compagni, mi renderei conto di essere stata "bulimica", mi verrebbe voglia di fuggire...

E la cosa che mi fa più male e più mi spinge a mangiare, è che io ho passato un inferno mentre i miei credevano che fossero solo capricci...

Forse potrei comunque dare gli esami senza frequentare, non lo so... ma davvero alla scuola non riesco a pensarci... perchè se ci penso so già che la soluzione ai problemi vado a cercarla nel cibo... e questa cosa? Ma chi diavolo potrebbe capirla qui in questa casa...?

Nessuno. Appena mia madre mi parla della scuola divento cattiva, mi chiudo in camera mia per non fiondarmi sulle lamette o sulle forbici... e non posso farci nulla.

Voglio essere lasciata in pace.

Sto riconquistando la pace in me stessa dopo un periodo terribile, e i miei non sanno ne possono capire niente... quindi è meglio se mi tengo il silenzio.

Già se mio padre sapesse del vomito, delle abbuffate, che l'origine di tutto questo è... G... non ci voglio nemmeno pensare. Intanto LUI me lo sono tolta dalla testa ed è già un gran passo.

Non voglio pretendere da me stessa tutto in un colpo. Voglio rispettare i miei tempi.

Ma per qualcuno questo è sbagliato, per qualcuno dovrei uscire, sorridere, essere serena, fingere che vada tutto bene, andare a scuola... e certo, chi non ha avuto questi problemi la farà sempre così scioccamente facile.

Riprovarci...? Non è mai sbagliato. Riprovarci è la vera vittoria!

uhm... con le calorie oggi sono rimasta a 2500. Ho scalato di 300. Non male.
Voglio ripartire passo per passo, perchè solo così potrò ridurre le calorie veramente.
Intanto da 4800 sono sempre più scalata e... risultato? Non mi è capitato più di superare le cifre raggiunte! 4800>3500>2800>2500.
Ma poi ho scoperto un piccolo trucco.
Ovvero mangiare a pranzo della pasta, o dei gnocchi, comunque dei carboidrati complessi... oggi non sono neppure riuscita a finire una scatola di biscotti come sono solita a fare (residui di bulimia), e per me... è già un bel passo avanti:)
(In realtà mi ero portata i biscotti in camera, ma non ce l'ho fatta.. e li ho riportati in cucina).
In pratica poi ho deciso di sostituire i biscotti con i cereali, mangiare quando in casa ci sono i miei e soprattutto a tavola, e non di nascosto in camera mia.
I cereali hanno 1,5g di grassi mentre i biscotti 17g, e in pratica oggi con i grassi mi sono fermata a 30g che è la quantità giornaliera che NON fa ingrassare (di solito salivo a 50-60g).
E poi i cereali saziano di più, quindi... sono ottimi.
Teoricamente in questi due giorni dovrei avere perso qualche etto, visto che con il mio metabolismo posso arrivare fino a 2700cal. al giorno smaltite.
Ma per pesarmi voglio aspettare di limitarmi alle 1800 calorie.
Dunque, altri trucchi "anti-fame"... bè, mi metto sempre vestiti aderenti e strettissimi, primo perchè contrastano la fame, poi perchè se mangio troppo mi vedo la pancia gonfia, e quindi evito... Poi bevo come una spugna. Bevo 5 litri di acqua al giorno (se non di più).
Cellulite zero. Gambe misteriosamente toniche e pancia sgonfia. Pelle idratata e morbida. Capelli morbidi. Niente stitichezza... al bagno ogni ora... direi che è abbastanza!
E ora la sera ho deciso che voglio ritagliarmi una mezz'ora per uscire a camminare, o fare ginnastica in casa... sì mi basta mezz'ora! Tanto con il peso che ho brucio sulle 250kcal.

Poi cosa fondamentale... quando mi viene la depressione ora mi siedo davanti al pc a guardare un bel film, dove posso distrarmi dalla realtà... (possibilmente commedie romantiche) e la sera ascolto musica prima di dormire, di un gruppo anni 80 che amo tantissimo... Ieri notte volevo abbuffarmi, e invece ascoltando musica mi è passata la voglia totalmente! :)

G. ora mi passa per la testa solo ogni tanto... in sostanza, non ci penso più, mi sto dedicando totalmente a me stessa, alle mie passioni ecc. Quando lo rivedrò sento che sarò forte... forte... e lui non sarà più la mia debolezza. Mai più.
Per oggi non ho altre news.
Un abbraccio a tutte <3

Reset. Azzerare. and then Ripartire!

Ma complimenti Laura... complimenti... una bella abbuffata serale... e voilà siamo a nonsoquante calorie. Ho davvero il voltastomaco, in parole povere.

Certo, solo tu puoi cenare alle 22 con 250g di surimi, 1 fetta di torta di mele, 8 biscotti, 2 caramelle, 1 banana e mezzo vasetto di marmellata. Non so più che fare...

Voglio essere magra. Ma non si dimagrisce mangiando.

Questa non è fame.

Questa è disperazione.

Perchè pretendo di avere le cose senza fatica (facile).

Con me la bellezza è sprecata. Preferisco di gran lunga la magrezza.

E allora sto seriamente pensando di ridurre drasticamente le calorie e abbandonare ogni minimo grammo di carboidrati... perchè se ne tocco un grammo ne prendo 500.

Devo assolutamente prefissarmi una dieta.

E seguirla.

Ho due scelte. Non posso trovare vie di mezzo.

O la via delle abbuffate ---> Ingrassamento.

O la via della rinuncia ---> Dimagrimento.

Che cosa scegli, Laura...?

Fuck.Fuck.Fuck.

Vorrei per una fottutissima volta essere costante.

Vorrei sapere cosa voglio dalla vita.

Invece ho perso di vista tutto.

DEVO RITROVARE ME STESSA. DA QUALCHE PARTE STO.

Quella di adesso non sono io.

La Bulimia ha cancellato le mie emozioni. Ha cancellato la mia vita.

Credo che la Bulimia si porta via qualcosa di te... un pezzo.. e quel pezzo è quello che prima riusciva a farti provare due emozioni diverse: la felicità, e la tristezza.

Ma allo stesso modo riuscivo ad alternarle... se prima piangevo poi sorridevo.

Se ero felice e succedeva qualcosa di triste, mi sconfortavo ma trovavo sempre un rimedio.

Trovavo sempre la gioia da qualche parte dentro di me.

Perchè ora non ci riesco...?

La felicità da quando ho reso il cibo il mio più grande mezzo di consolazione, dura un momento che cerco di allungare il più possibile... ma quando la tristezza prende piede deve davvero succedere qualcosa di "particolare" per farmi provare qualche emozione.

Persino per farmi sorridere.

Odio stare in mezzo alla gente... proprio perchè non voglio lasciare trasparire il mio senso di vuoto. Non mi capisco. Giuro che non riesco più a capirmi... è come se avessi una seconda bocca dentro di me che a volte salta su e mi dice:

"Se vuoi stare bene vai a prendere qualcosa in frigo e in dispensa".

Non posso trovare spiegazioni a questo senso di sconforto, perchè non so neppure io che tipo di sconforto sia... non è più G., sarei un insulsa bugiarda se tirassi fuori lui.

Ieri sera ho pensato "Magari è lui che mi fa stare così...", ci ho pensato un po'... ma anche pensando a lui mi sentivo vuota. Neutrale. Nè felice, nè triste nè arrabbiata.

Riuscivo solo a pensare alle calorie assunte e quelle bruciate.

Riuscivo solo ad immaginarmi di nuovo magra, nella taglia Xs.

Nient'altro.

Forse mi libro su questo senso di vuoto.

Forse amo così tanto che il mio più grande problema siano le calorie, che per la vita non ho tempo... che mi importa solo di assumere e bruciare, assumere e bruciare... e la sola soddisfazione la ho quando riesco a diminuire le calorie anche solo di 100.
Forse l'amore mi ha ferita troppo... l'illusione... anche se non so che cosa darei per innamorarmi ancora... ma non voglio correre. Non voglio più inseguire chi nemmeno mi vede... perchè? Posso assicurare che questo toglie la voglia di crederci ancora.

E domani? Come faccio ad andare a scuola se mi sento senza il benchè minimo interesse per niente? Come faccio ad entrare in classe e rispondere a centomila domande che mi faranno?
Non so nemmeno come sto io. Mi sento uno schifo e basta.
E questa cosa dura da giorni...
A questo punto non so nemmeno se serva a qualcosa che io mi metta a dieta.
Non ho fame. Ma ho voglia di riempirmi di qualcosa... per provare anche una sola minima sensazione. Se davvero il problema fosse il mio peso mi sarei già messa a dieta da un bel po'... il vero problema è che non ho nessuna voglia di vivere.
Non sento nessuna spinta, nessuna motivazione.

Sarete anche stanche di sentirmi, leggere questi miei post vuoti e privi di decisioni, ma è così che mi sento... e non mi era mai capitato di perdere la voglia di vivere.
Giuro, mai... nemmeno quando da anoressica sono tornata a mangiare.
Il problema non è nel cibo... so solo questo.
E forse neppure nel mio peso.
Forse questo è un qualcosa di passaggio... o forse sono davvero nel fondo di qualcosa.
Se giorni fa sono arrivata a dire "Voglio morire", so solo che non l'ho fatto per capriccio... ma perchè qualcosa mi sta divorando le emozioni, i ricordi, i sentimenti, tutto...
Magari, e dico MAGARI, fosse tutto soltanto un capriccio.
Non lo è, punto e basta.
Ho bisogno di ritrovare la mia strada... ma mi sento perduta in mezzo ad una foresta vergine, dove non vedo nessuna via di uscita, anche se c'è... non so dove è.

Penso che andrò a cenare... non so nemmeno se anche questo sia giusto o sbagliato, so solo che è l'unica cosa che mi permetterà di provare qualcosa in tutto questo NIENTE che ho dentro.
E' meglio un senso di colpa.